Syskonbråk

Petra Krantz LindgrenBarn, Förälder

Syskonbråk har de flesta erfarenhet av, antingen från när man själv var liten, eller från sina egna barn. Det bråkas och gnabbas dag ut och dag in om stort och smått och i tid och otid. Favoritämnen är oftast (o)rättvisa, vem som hade prylen först eller vem som ska trycka på hissknappen. Viktiga saker, med andra ord…

Som förälder är det lätt att tappa det. Att sakerna de bråkar om ter sig så banala att man struntar i själva konflikten de har och bara går in och delar ut bestraffningar. Efter ett par timmar med: NEJ, SLUTA, BRÅKA INTE, SLÅ INTE DIN SYSTER, KAN NI INTE BARA VARA KOMPISAR, känner man sig uppgiven. Det måste finnas något mer konstruktivt sätt än detta att hantera syskonbråk på. Vi frågade vår expert – beteendevetaren Petra Krantz Lindgren.

Petra, vi behöver hjälp att komma ut ur tjatandet och istället börja tänka mer konstruktivt. Varför bråkar syskon med varandra hela tiden?

– Syskon bråkar av många olika orsaker. Självklart för att de är osams: Om vem som hade leksaken först, vilken film de skall titta på eller vem som skall få sitta i förälderns knä. Men syskon kan också ”använda” varandra för att få viktiga behov tillgodosedda. Det är exempelvis ganska vanligt att bråk används som ett sätt att få kontakt med vuxna.

”Syskon använder varandra som fjärrkontroller till mamma och pappa” hörde jag en gång en klok kvinna säga. Och så är det ju verkligen! För när storebror ”trycker på” lillasyster så kommer ju en förälder nästan säkert springande med en gång. Självständighet/duglighet är ett annat vanligt behov som jag tycker mig se ligga bakom syskonbråk. Barn strävar ju hela tiden efter att bli mer självständiga. Om de inte hittar konstruktivt utlopp för den strävan kan den ta sig uttryck i försök att dominera syskon. ”Jag kanske inte kan bestämma över mitt eget liv, men jag kan i alla fall (försöka) bestämma över min brorsa!”

Vilka är de vanligaste misstagen man som förälder gör när barnen bråkar?

– Att missa det jag just nämnde, att det finns behov bakom barnens bråk, och att försöka hjälpa barnen att få de behoven tillgodosedda – på konstruktiva sätt. Om behoven av exempelvis kontakt eller självständighet blir tillgodosedda behöver ju barnen inte bråka.

Istället för att försöka se vad som ligger bakom bråken är det många föräldrar som skäller på barnen för att de bråkar, vilket bara leder till att barnen mår dåligt och barn som mår dåligt beter sig tyvärr sällan bra. Andra föräldrar går in och agerar först brottsutredare: – ”Jaha, vad är det som händer här?” och därefter domare – ”Nu bestämmer jag att ingen får ha iPaden, eftersom ni inte kan samsas!”.

Det får till följd att barnen lär sig att de själva tydligen inte är kompetenta att lösa sina problem. Hen kommer att få fortsätta utreda och döma konflikter istället för att få barn som själva tar ansvar för och löser sina konflikter.

Så, när barnen håller på och skriker på varandra om vem som egentligen hade bollen först, hur ska jag som förälder tänka?

– ”Åh, så bra! Nu tränar de på konflikthantering igen.” För det är ju genom att träna sig på att lösa konflikter som barnen så småningom lär sig att göra det.

Finns det något jag kan göra för att hjälpa dem att lösa konflikterna, eller ska jag bara låta dem vara?

– Ibland kan det nog vara rätt kloka att låta dem vara. Ta ett steg tillbaka, ha lite is i magen och se om de själva kan komma till en lösning. I andra fall kan man som förälder gå dit och erbjuda sin hjälp. Inte i att utreda och lösa, men att medla. En medlare hjälper båda parter att lyssna på varandra och ger dem stöd i att tillsammans hitta en ömsesidigt accepterad lösning.

Till sist, kommer de någon gång att sluta bråka, eller är det helt enkelt en del av att vara syskon som man som förälder får stå ut med?

– Konflikter är en del av själva livet och avsaknad av konflikter, tycker åtminstone inte jag, är eftersträvansvärt. Om man alltid är sams, är det någon som inte är ärlig med sina behov. Frågan är väl snarare hur man löser de konflikter som uppstår i livet och där är mitt mål att hitta till konfliktlösning som innebär att båda parter behåller sin respekt för varandra och sig själva.

 
LIFE WITH KIDS - SIGNA UPP FÖR PERSONLIGA BREV!

Med våra dagliga mailutskick får du som gravid och förstaårs­förälder stöd och råd för ett tryggare föräldraskap. Signa upp redan idag!

Läs mer här

 
© Life with Kids 2018  

 

Petra Krantz Lindgren är beteendevetare och arbetar med vuxna som vill utveckla sina relationer med barn – vuxna som längtar efter ömsesidig respekt och samarbete. Hon håller kurser och föreläsningar, och är författare till boken ”Med känsla för barns självkänsla”. Hon driver också bloggen ”En annan du” på sin hemsida petrakrantzlindgren.se.